Такси и цыгане
Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. едим. я -Я, ц - цыганка
ц- тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц- дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может.
оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. цыганка смотрела в даль , думая о чём то о своем.
Открыто достижение "Отцыганить цыганку"
Надо ж было продолжать: "Пазалаты, чавэла, торпэду, порчу сныму удачу навэду!!"
Начал хорошо, а поразительную возможность упустил =\
ни когда и ни где не слышал об орфографии
"оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. цыганка смотрела в даль , думая о чём то о своем. "
"Сука, как ты это делаешь, что за чертова магия?" - возможно, она думала об этом :D
Цыганка на фото напомнила (paint мастер)
Sheb Nigurepur, Dafast
The World's Tragedy, Is Served at My Feast"
Против цыган это заклинание тоже хорошо действует, особенно если носить соответствующий прикид.
"Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. едим. "
А что вы ели с ней?
"я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей" -- ты нищеброд душой, к тому же безграмотный, а цыганка богата - полно радостей и печалей в жизни, т.к большая семья!
Аахахха! Нормально озадачил пожилую гадалку!
Прокляла тебя чавелка.
А зачем вы с цыганкой что-то ели?
Свой среди чужих xD
Что хоть ели? Вкусно ли?
зря не предложил ей снять порчу по фотографии..
ненавижу цыган цыгане тоже люди
с цыганской есть?
А в конце сказал цыганке "Позолоти ручку", и, получив оплату, да выпроводив цыганку из машины, уехал с залицвацким "Но, железная, поскакали!".
Да ладно, чтобы цыганка и не ответила на такое))Есть немало знакомых цыган разных национальностей и каст, и могу сказать, что пост пиздежом попахивает.
Но при этом цыганка была права?
Погадай мне по аватарке.
Вот мне порой кажется, что "Баба Яга" из древнерусских сказок - это классическая отбившаяся от стада цыганка.
о чем этот пост? кто то понял?
Влепил минус за грамотность. Я понимаю, граммар-наци не любят но тут читать невозможно - просто кровь из глаз.
Хорошая цыганка+рецепт
Ехала поступать в Москву. И мне достался плацкарт, наполненный цыганами. Я знатно офигела, но меня взяла под крыло цыганка-матриарх. Она была очень капитальной, величественной и пользовалась среди своих (которые почти все ее дети и внуки) огромным уважением.
Оказывается, она из работающих цыган. Работала поваром в ресторане всю жизнь. И вот я вижу, что все погадать к ней бегают из вагона-ресторана. Тоже попросила погадать: поступлю ли в вуз, который хочу? Она говорит - нет, не поступишь. Я расстроилась. Она еще карты раскинула и сказала: в совсем другой поступишь.
Так и вышло. В тот, который ехала поступать - не поступила. Поступила совсем в другой, узнала о нем от других поступающих.
А вот рецепт ее мантов - она мне рассказала, так как это ее фирменное блюдо. Начинка: мелко рубится мясо баранины ножом, ни в коем случае не через мясорубку. Потом добавляются свежие помидоры, кинза, болгарский перец, баклажаны. Оставляется мариноваться минимум на 40 минут. Потом начиняются манты.
Не обманула
Ответ на пост «Вместо такси»
1. Если ей дали направление на аборт просто по мед. показаниям (вероятнее всего на ПЛАНОВОЕ прерывание), НО(!) при этом у неё нет болей в животе, кровянистых выделений и прочих проявлений этих самых "показаний", то она идёт лесом или едет в стационар на аборт на такси (как ей удобнее будет), т.к. просто наличие направления не есть повод вызвать бригаду СМП, а вам её везти в стационар по этой бумажке, т.к, повторюсь ещё раз, эти прерывания делаются в плановом, а не экстренном порядке.
2. Но! Другой вопрос, если у неё есть хоть что-то из этого проявления или в направлении значится (не даже боже) "аборт в ходу" то да, мы обязаны её госпитализировать. Другой вопрос кто её в таком состоянии, якобы, отпустил из женской консультации, где она проходила осмотр и получила это самое направление, ведь осмотревший её врач-гинеколог был обязан вызвать бригаду СМП для её госпитализации в стационар сразу в консультацию.
Всё остальное, в отношений беременных, верно. На любой повод, по которому они к нам обратились, мы обязаны предложить им госпитализацию.
Что поделать, беременные на особом контроле. ¯\_(ツ)_/¯
PS: Нафига снова ехать к беременной на активный вызов через 4 часа? о_О Взяли роспись об отказе от госпитализации, передали актив - "до свидания, всего вам хорошего".
Вместо такси
Цыганке дали направление на аборт по мед показаниям. Срок 10 недель. Она может сама добраться до больницы и ей там все сделают. Но она пришла домой вызывала скорую чтобы отвезли в больницу. А я не могу оставить ее дома. С меня потом три шкуры снимут. Если беременная вызывает скорую, это обязательная госпитализация. Не важно с чем. Пальчик болит, голова закружилась. Если отказывается категорически , то все докладывается старшему врачу и оставляется активный вызов. Мы едем через 4 часа к ней снова и предлагаем еще раз поехать. В случае отказа, опять докладываю старшему врачу , беру кучу подписей и тогда могу оставить дома. И они это знают, поэтому вызывают в таких случаях вместо такси скорую.
Предсказательное
И бонусная в комментах, гадалки!
Позолоти Визу
Встретились с подругой в баре за кружечкой пенного. В какой- то момент решили выйти покурить. Теплый поздний вечер, стоим оживлённо болтаем.
Внезапно к нам подходит цыганка с баулами.
Ц: Девушки! Хотите прикупить немного чудесного постельного белья?! Дёшево отдам.
Цыганка меня перебивает. Начинает тараторить про моё ближайшее семейное счастье. Мол, скоро я наконец-то встречу мужчину, выйду за него замуж, и моя жизнь с сорока кошками будет в прошлом.
Я: Ну менталист из Вас так себе. У меня же кольцо на пальце.
Цыганку такой ответ не смутил, она продолжила трещать.
Ц: Ну я так вижу! Ты просто закрытая такая! Не понимаете вы, что мир на материальном не заканчивается! А вот твоя подруга более открыта (астралу/магии/волшебству).
И переключается на подругу.
Я: Так, можете не напрягаться. Мы тут без кошельков всё равно.
Ц: (с раздражением): А онлайн перевод тебе на что?!
Мы с подругой аж переглянулись: "Вот это тётка с козырей пошла!"
Я: Я тоже могу предсказывать будущее так-то. Звёзды говорят мне, что денег мы Вам не дадим.
Цыганка что-то съязвила и потащила дальше свои сумки. А мы, на всякий случай, перепроверили наличие ценностей. Конь не пострадал.
"Айнаннэнанэ" недалёкого будущего
В ответ на пост "Как я кинул цыган"
Работал одно время в такси ,приезжаю на заказ ночью ,садится цыган с девкой лет 10-12 и пока едем ,они мне хвалебно льют мочу в уши мол какая машина хорошая ,как водишь хорошо,а какая она чистая . По приезду на адрес девка резко свалила с заднего сиденья в калитку частного двора ,явно что то неся в руках и прикрывая от меня ,а цыган со мной рассчитался и ушел .Уехав от них заметил что с кармашка между сиденьями пропали солнечные очки с битым стеклышком и неработающий зарядник от прикуривателя,которые я все забывал донести до мусорки ,а выкидывать в окно мне совесть не позволяла .Наверное взяли починить - подумал я .
Как я кинул цыган
Был интересный случай,во время подработки таксистом.Итак,пристегните ремни,погнали.Прилетел как-то заказ,всё,как обычно,подъезжаю на указанную точку,нажимаю "На месте",стою жду.Тут звонок:А ты где?Слышу характерный для этого народа акцент,чуйка уже начала тарабанить по моему подсознанию,но мы же не ссыкуны какие-то,чё.-А ты где?Я у дома номер 8,куда ты и заказывал-тыкаю ему сознательно,с ними по ихнему-Можешь подъехать к 12 дому?Я,мысленно чертыхнувшись,скрипя зубами,ищу на карте дом,и подъезжаю.А там на детской площадке пол табора,другая половина,видимо,всё-таки ушла в небо,а эту половину,грехи не пустили.Подбегает молодой цыган,лет 25и,в шляпе,аля Афоня,ты мне рупь должен.За ним жена,дед с бабкой,и трое детей,годков так двух,четырёх и пяти,и давай ломиться во все двери разом,будто рекорд Гиннесса по вместимости в машину на время решили поставить.Я оторопело смотрю на Афоню.-Вы чутка попутали мою ласточку с автобусом-говорю.-Вай,да ладно,братан.Тут ехать 7 км,с ментами сам порешаю,если что.Дети же маленькие. А хрен с ним,думаю,столько времени на них потерял.На площадке осталось ещё потомков 7 Будулая.-А эти как-спрашиваю.-А они другую машину ждут,что-то найти их не может.Ну,думаю,я не один такой.Все мои залезли,кроме деда,тот стоял курил с двумя пакетами,потом подошёл:-Открой багажник.Ну,я выхожу,а бумажник мой всегда в водительской двери лежит.Так я оставил дверь максимально широко открытой,и бегом доставал до багажника,быстро его открыл-закрыл,и также со скоростью ветра прыгнул назад.Трогаюсь,выезжаю со дворов на дорогу,довольный собой,какой я продуман,про бумажник не забыл,всё под контролем.Ага.Глядь в кармашек,а там нет ничего.Ну,я по тормозам,сзади возмущённый сигнал,мол,ты что творишь?Прижимаюсь к обочине.-Что случилось,братан-вопрошает Афоня,при этом принимая вид непорочной девы Марии.-Где лопатник,твари-говорю.Слова не фильтрую,ибо подгорело знатно.-Я вас взял толпу,нарушая ПДД,пожалел вас,а вы что творите?-Да не,мы приличная семья,как ты вообще мог подумать на нас?И дальше,много слов,как они умеют,какие они святые.Я говорю:-У вас два варианта,либо возвращаете бумажник,и идёте спокойно пешком,или я везу вас в отделение.Тут начался галдёж на тарабарском,вай,курлы-мурлы.Тут я слышу шорох у себя слева,подкинули лопатничек мой.Открываю,всё на месте,карточки,права,а вот четыре бумажки по 200 рублей испарились.-Где деньги?-спрашиваю.-Какие деньги?-Всё,погнали в отдел.-Ай,подожди,брат,довези нас по адресу,и я возмещу тебе всё+за поездку,хоть мы и не брали.Сколько у тебя там было?Ведь знает же,зараза,что там было всего 800.Я морду кирпичом сделал,и на голубом глазу выдал:-4000 там было+250 поездка.Итого,гони мне 4250.Что тут началось?В четыре голоса одновременно:курлы-мурлы,чавелы.Дискуссия нехилая такая,по интонации и по мимике я бы перевёл их беседу так:-Что он гонит,там было 800,какие 4000.-Но он повезёт нас в ментовку,оно нам надо?-Да что он себе позволяет,это грёбанный кучер?Он ломает шаблоны,хочет нас надуть.Я такой в навигатор,спокойно:-Отделение полиции. Навигатор мне подыгрывает:-Сейчас найду.У Афони не выдерживают нервы,достаёт из кармана 5000,и потухшим голосом:-Сдача есть?-Откуда,вы же всё вытащили-говорю.-Доедем,разменяем,и я отдам.-Эээ,нет брат,поехали на заправку,разменивать.Приехали,послал его одного менять,взял "свои"4500,довёз их благополучно,и отпустил с миром.Совесть моя спокойно спала,ибо нех.Всем добра,и будьте осторожны с этими представителями рода человеческого.