Из заметок Ёлкина. Карамель и спортивная дружба

Великий русский поэт Фёдор Тютчев сказал: Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовётся. И нам забвение даётся, Как нам даётся благодать. Но не даёт бог мне благодать забвения этой страшной ночи. И как же неожиданно-жутко отозвалось моё слово! А дело было так.

Название нашего профкома – тест на опьянение: если сможешь выговорить – ещё имеешь право выпить. Звучит так: порткоморвладморторгпорта (портовый комитет моряков Владивостокского морского торгового порта). Вот этот ПКМВМТП наградил футбольную команду нашего судна путёвкой в дом отдыха на неделю. Если честно: это турбаза на норд-вест от Владивостока через Амурский залив.

А меня накануне дракон (боцман) взял грузчиком сдать списанные ПСН-6: рыжие плоты надувные. Перед сдачей я их раскулачил: спёр из снабжения пиротехнику, мелочь всякую и килограммов пять карамели: кисленькие такие леденцы. С этой карамелью и поехал я на турбазу к нашим парням. Как раз к полднику.

А там – ещё одна команда: женская по гандболу; сдаёт профком часть турбазы всяким. Здоровые такие девахи; их капитан забросит меня в ворота в прыжке и левой рукой! Даже Стоппер наш приуныл.

К чаю я предложил нерешительно эту карамель: - Угощайтесь, девочки. А им – понравилось! Затащили меня к себе в самый большой кубрик, чаю дали. Веселье, шутки, подначки – я был в ударе!

Одна и спрашивает: - А откуда такие карамельки – «вкус специфический»? - Да со спасательных плотов, - говорю. – А привкус – от антисексина. - А что это? – спросило сразу полкоманды. - Добавка такая: когда мужики и женщины, если судно тонет, все кучей в одном плоту или в шлюпке, да полуголые… сами понимаете. А так одна карамелька круто снимет половые влечения на неделю.

- Хи-хи-хи. – как-то нервно засмеялись гандболистки и мне пакет под нос: - Видишь: написано "Карамель с витамином С." Аскорбинка! Я парень неглупый, сразу же нашёлся: - А заметили, что С - в кавычках? (Почему-то в самом деле так печатают). В аптеках ведь без кавычек. У нас в стране секса нет; поэтому «С» - это условный знак: «сексоподавитель». Ха-ха-ха!.

И вижу, что смеюсь я один, как дурак. А гандболистки все притихли жутко. И капитан их говорит зловеще: - Пошёл вон, друг Василий! Мы по дюжине съели… Значит, всё лето пропало… - Девочки, да шучу я! Шутка это!! А они уже в страхе, юмора не понимают.

Гандбол-капитан шипит: - Брысь отсюда, Васька, пока не разорвали! Щас мы посовещаемся – до ужина тебя кастрировать или после. И ничего тут смешного нет: женская преступность, да на секс-тему – изуверство. Читали? Кровь стынет…

Короче, на ужин я не пошёл. Украл у капитана нашей футбольной команды ключ от тренерской одноместки (благо, коуч-старпом ещё не прибыл) и заперся там. И, казалось, не зря: в этот тупик коридора то одна, то другая спортсменка тащила нашего футболиста и, смущаясь, спрашивала про антисексин (мне сквозь дверь кое-что было слышно).

Кто смеялся; кто темнил, что дозы не знает. А кто и сам призадумывался… И от этого разнобоя гандболистки совсем в панику ударились. Слышу, меня ищут. Вдруг в окно заглянут? Хорошо, в тренерской персональный гальюн; я туда, пока не стемнело.

Сижу на унитазе и думаю: а вдруг я, шутя, открыл государственную тайну, почему в СССР секса нет? И теперь, как секретного физика, меня в загранку не пустят.

Короче, всю ночь не спал. И всю ночь турбаза тряслась. Хлопали двери, топали ноги, слышался мне женский шёпот и как будто приглушённое рычание. А под утро… Сидят на каждой моей руке и ноге по две девахи, а их капитан, щёлкая портновскими ножницами, мне между ног… Обливаюсь я крупными слезами и пою морскую песню: …Жене передай мой прощальный привет! А сыну отдай бескозырку. И финальное: Увидел на миг ослепительный свет… Упал. Сердце больше не билось!

Проснулся я от этого кошмара весь в поту. До чего сон яркий – сразу пощупал, всё ли у меня на месте? Завтрак, чувствую, проспал. Жрать хочется смертно. Пошёл есть; и думаю – сразу бегом отсюда, с этой спортбазы!

В столовой… одни гандболистки!! А на наших столах кофе и, простите, яйца с маслом. А гандбол-капитан подходит ко мне и как будто зловеще улыбаясь, говорит: - Спасибо тебе, Вася, за шутку: мы так встревожились, что после ужина сразу бросились проверять… с ребятами твоей команды.

А через пару часов – опять тревога: вдруг этот «С» не сразу действует? Снова проверили. И так – до утра. И всю ночь турбаза тряслась. Так сдружились! Без тебя бы не было такой быстрой и крепкой спортивной дружбы. Сейчас ваша футбольная команда совсем форму потеряла, отдыхают.

И, обернувшись, своим спортсменкам: - Девочки! Отнесём футболистам кофе в постель! А мне и говорит: - Васенька, а ещё у тебя этих карамелек не осталось? «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…» Ф. И. Тютчев.