Отпустить мужа на свадьбу и остаться с 2 детьми

Вот такая ситуация. У вас 1.7 годовалый малыш, вы месяц назад родили еще одного. Ваш благоверный заявляет,что хочет поехать к одному из своих друзей на свадьбу в Украину. Отпустить или нет?

Не девушка, но вопрос - что смущает? (считай это примером мужской логики )

Я бы была против того, чтобы уезжал. Ибо женщине всё равно требуется поддержка мужа, когда у неё 2 маленьких ребенка.

А чо он на месяц едет? А если бы была командировка, заставили бы увольняться?

отдохнёшь от него любовника приведёшь

Я бы не отпустила, но по возможности имитировала бы другие обстоятельства, мешающие ему уехать, при этом бы сама ходила фся такая лапочка.

ну покорячишься, ничего страшного. надо наверно давать драгоценному супругу иногда отдыхать по теме треда - конечно пускай съездит

Зависит, конечно, от частностей, но по мне - так пусть едет.

если на время своего отсутствия выписывает бабушку или няню - то нивапрос, пускай едет. Или же старшего ребенка берет с собой (с бабушкой\няней). Фигли, пополам поделить.

твой муж будет рад от тебя слинять, глупая женщина, с такими-то цепями

а с маленьким ребятенком я нянчилась, ничего смертельного

Так ответь на вопрос-была б командировка, заставила бы уволиться? Дети, конечно, цветы жизни, но в семье должен быть консенсус. И привязывать кого-либо из семьи к стулу не айс.

И да. Он же не в турцию едет отдыхать. А на свадьбу к другу. Такое все-таки бывает не каждый год. Хотя хз, хз, конечно

вестимо отдохнуть охота, погулять, выспаться. че здесь обсуждать?

ну и зря. здоровое приобщение всех к "большой и дружной семье" никогда не помешает. няню я и сама боюсь. А вообще конечно, пусть едет, один, если совесть позволит тест на вшивость так сказать

господи, как будто он под бомбежкой беззащитную семью оставляет. У меня вот подруга с двумя мелкими детьми дачу на лето снимает в Подмосковье, муж приезжает не каждый день, потому что далеко. И ничего, все живы и довольны.

мозготрахательные игры это типа сначала отказаться, чтоб в результате это получить

кстати, я на такое несколько раз велась это сейчас муж едет тусить, предварительно поставив меня в известность, а поначалу он спрашивал "Дорогая, меня тут позвали. Я поеду? Но если ты скажешь, что не хочешь - то никуда не поеду" срабатывает именно оно : "Да ну что ты, милый, езжай, отдохни"

да я даже не думаю что меня спросили бы

а тут, значит, муж на свадьбу на Украину навсегда уезжает и даже продуктами помогать не будет? Ты говоришь "беззащитную семью", значит разговор о безопасности. Я тебе отвечаю, что ничего страшного в этом нет. Ты говоришь, что он, мол, веселиться едет, а жена остается корячиться с детьми. Я тебе опять же говорю, ничего грустного нет в том, чтобы временно остаться с ними одной. все _живы_ и _довольны_.

а чо, у меня на работе коллега отвез жену с мелким (4 месяца где-то) на дачу в ярославль на всё лето, сам к ней на выходные приезжает. Дома скучно, бухал он первую неделю, потом достало, теперь на работу приезжает к 8 и с работы уезжает в 22. Говорит: а хули еще делать?

нет не довольны. одно дело, когда жена по собственной воле берет детей и едет в ебеня, до куда муж после работы даже добраться не может (жесть кстати, я б от нехватки мужа там одна скукожилась, а не от двух детей разом). другое дело, когда муж по собственной воле оставляет сопротивляющуюся жену с двумя детьми и едет отдыхать. конечно все живы будут, но не факт, что все довольны

ну есть вариант поехать всей семьей на свадьбу просто какие причины не отпускать? типа изменит-загуляет? недоверие - это плохо типа тяжело одной? это вообще жесть, мать должна уметь справляться одна зависть что вот он отдыхает а мне сидеть дома? как можно завидовать любимому

Про то, что жена сопротивляется, в условии задачи сказано не было. Был вопрос, будет ли она сопротивляться? В моем примере — причины не сопротивляться. Остаться одной на время с детьми не страшно и это не выглядит как кабальный труд, который муж вероломно переложил на хрупкие женские плечи. Но если жена сопротивляется, а муж едет — это уже другой вопрос, более общий, о желании договариваться и учитывать интересы друг друга. И дети тут, кстати, ни при чем, такая же ситуация могла сложиться и без них.

ну не рожай если не хочешь с детьми сидеть тогда\\ кто заставляет с детьми сидеть -это счастье имхо, это же дети

скажи уж прямо что хочется нажраться просто!

Какбы налицо, что девушка не хочет его отпускать. Если бы у меня была такая ситуация - не хочу его отпускать, двое детей - один маленький, другой новорожденный - остаются на мне, но он все-таки уезжает - это дерьмовый индикатор отношений. А вообще, дамы, которые за, напоминают сферических коней в вакууме: жена только что родила, небось растяжки и живот отвисший, возможно, несколько месяцев истерик и воздержания, и тут вдруг - да, милый, поезжай на свадьбу, отдохни там, при наличии большого количества алкоголя и принаряженных подружек невесты, за тыщу километров от жены. Не надо только ля-ля про доверие, любой скандал имхо лучше, чем если он приедет и доверчиво скажет: прости дорогая, сам не знаю, как вышло. Именно в этой ситуации - нет.

да, лучше его цепями приковать сразу к кровати трахать и рожать и детей с ним оставлять

брак - это взаимоподдержка вместе растить детей и позволять друг другу жить при этом

я вообще не пью, мне нафиг эта свадьба не нужна

ну да, но ты-то предлагаешь это мнение не учитывать а думать только о себе

да это нереально определить в каком случае будет считаться, что думает только о себе, а в каком случае - в общих интересах.

чо нереально креветка вон говорит что ей одной некомфорно что мужу обидно свадьбу пропустить ей в голову не приходит эгоистка\\

чо исключительного быть матерью? все рожают

зачем усложнять жизнь ненужными конфликтами

у меня мама троих детей одна смотрела, и ничо\\

Там фотографии с шествия слингомам. Тут тоже чешут под гребенку, только под другую

мне прям интересно, может я тоже стану эгоистичной сучкой если рожу пока меня этим молодые мамаши пугают

как ты любишь развлекаться! копи на няню тогда материнство -это труд, а ты как думала

Если от этой дружбы зависит бизнес, то разумеется от обязан ехать, а если просто друг с яслей, то друг может и понять, точнее потом поймет!

или ищи себе гиперответственного мужа чтоб он понимал что мать безответственная дура и боялся на тебя детей оставить я например ни одному есенину детей не доверю

Не понятно, почему он хочет уехать, оставив жену с двумя детьми. Как вариант - совместная поездка на самолете + арендовать машину на месте.

Это секс в мозг. Мужчина не дурак, поймет же. Почему бы не сказать как есть?

Почему же, представляю неплохо. У этой подруги часто в гостях живу по несколько дней, знаю, что такое и колики, и режущиеся зубы. Одно время сестру заменяла и сидела с новорожденной крестницей, а она сцеживалась в бутылочку и уходила на работу. Плюс слингомамы ходили ко мне вместе с детьми на занятия по основам журналистики(ну то есть дети не занимались журналистикой, слава богу и там много знакомых, которые всякие интересные вещи рассказывают про жизнь. Так что практикам советую не снобствовать Просто мамы бывают разные.

ну так есть и тетки, который вообще считают,что мужик когда есть дети только лишняя нагрузка,и стараются наоборот его подальше отправить в командировки-к родителям и т.д. Но ТС-то вроде не такая, раз задает вопросы

Ну и то, и противоположное — крайности, имхо. Все-таки уважать надо друг друга. Свадьба — это 2-3 дня. Если в целом всё спокойно и вопрос только в том, что агааа, ты едешь развлекаться, а я с детьми остаюсь вставать к ним ночью, кормить, следить и менять пеленки, нет уж сиди тут, то это неуважение по отношению к мужу. Почему ему нельзя? С другой стороны, ехать, когда жена говорит, что ей без него тут будет плохо — неуважение такое же с его стороны.

Ну я бы очень сильно волновался эти два-три дня, переживал бы за жену и детей. Все-таки она одна, а детей двое, за двумя глаз да глаз, одному только месяц - с ним большую часть на руках, да и за вторым следить постоянно. А еще готовить, пеленать, стирать и т.д. Так что я бы ограничился звонком другу в день свадьбы и поздравил. Вот это я понимаю уважение к жене. И уж точно она тебя зауважает.

Чо минет делать не умеешь?

Ты теоретик. Сидеть с ребенком кого-то там несколько часов - это одно. Совсем другое, когда твой мозг только-только оправился от родов и пытается нормализовать гормональный баланс, а на одной руке новорожденный, а на другой двухлетка. Всё, что ты делаешь круглыми сутками - это сидишь с детьми. 24/7. У старшего первый возрастной кризис, а младший постоянно на сиське. Если использовать бутылочку и пустышку, то ребенок вполне вероятно откажется от груди. И тогда придется выслушивать еще и истерики младшего. Я уже молчу о том, что постепенно от стресса снизится выработка молока и придется заморачиваться над покупкой смеси (хз сколько сейчас стоят, но высокоадаптированные дорогое удовольствие) и стерилизацией бутылочек-пустышек. Про слингомам я в курсе, ибо сама носила ребенка чуть больше двух лет. И про длительное ГВ могу много говорить. Но это всё не отменяет того факта, что маме хочется побыть просто женщиной, со своим мужем, а не сходить с ума от двух кричащих детей.

Не знаю. Мой муж не хотел уезжать даже на сдачу госов. Поэтому их проспал.

а чего тут такого пошлого? Раздел же о сексе

Почему пошлости? Ты считаешь минет пошлостью? Да так тебя и правда никто замуж не возьмёт.

мне тоже на сдачу госов помнится идти ох как не хотелось

на пару дней? пусть едет При условии, конечно, что я тоже потом одна на пару дней в гости уеду

Не в смысле "разрешить". В смысле согласиться с тем, что он уедет, и не обижаться.

ну блин, по десятому кругу идем. Если она обижается, то это повод не ехать в любом случае, есть дети, нет детей, на два дня или на два часа — без разницы. Но я предлагаю не обижаться.

Когда детей нет, то больше вариантов мобильности.

какой он левый, он твой софорумник

Что? У меня есть опыт поездок с ребенком различными видами транспорта. Самые страшные - это длительные на машине и автобусе, днем, с двухлеткой.

Послеродовую контрацепцию отменили?

Я себе не противоречу. Потому что в одном случае мать остается сама с детьми, в другом родители вместе, старший ребенок занимает себя сама, а с младшим гуляют попеременно. При совместной поездке происходит смена обстановки. Морально становится легче. П/с а какой стресс для детей? Один под сиськой, второй полон впечатлений от поездки. Проверялось неоднократно многими друзьями и знакомыми. Даже на форуме полно людей, которые едут на отдых с детьми.

Кто оплодотворять будет? Сосед?

Я ваще не понимаю, как можно на простой, альтернативный, вопрос развести столь длинный трет! Даже и не пытался читать . Чем голосовалка-то хуже? ЗЫ: пока вы тут решаете малыш уже будет 1.8, изменит ли это ситуацию?

Дома скучно. Поэтому дом переворачивается верх дном.

Да-да, папа приедет в воскресенье вечером и будет собирать одежду и обевь, выброшенные со всех шкафов.

Добавим ещё такие ситуации. Ты мать с младенцем и двухлетним ребёнком. В принципе, прекрасно справляешься одна. Но как раз в ту пару дней, пока муж уехал отдыхать, произошло одно из вполне реалистичных событий: - у старшего ветрянка; - в двух километрах от дома сломалась коляска, нагруженная (помимо младшего) продуктами из магазина; - начался лактостаз; - прорвало трубу на кухне / отключили электричество. > Если использовать бутылочку и пустышку, то ребенок вполне вероятно откажется от груди. а вот тут не согласен. Проголодается — не откажется.

> Про 1,7-летнего ребёнка ничего сказать не могу, это, наверное, сгусток бегающей неуправляемой бешеной энергии. Но одномесячный малыш-то какие неудобства доставляет? Как ты думаешь, легко ли бегать за полуторагодовалым сгустком энергии с младенцем в слинге? А наклоняться, если он (полуторагодовалый) грохнулся и плачет? А если вместо слинга коляска, то легко ли её заносить в подъезд, следя одновременно за старшим?

если это мне вопрос, то я легко ношу двух детей значительно более старшего возраста, а с некоторым усилием могу поднять впридачу к ним и жену.

"Вождь краснокожих" - неудачный пример. Тезис в том, что чем ребенок меньше, тем с ним проще: проблемы его нагляднее, решаются они квадратнее, реакции его предсказуемее. Родителям двухлеток кажется, что нет возраста хуже, но эти трудности не идут ни в какое сравнение с кризисами младшей школы, которые в свою очередь отдыхают по сравнению с пубертатом. А в два месяца ребенок - это вообще просто милый овощ, который спит значительный процент времени, а проблемы сводятся к буквально паре потребностей.

Знаешь, бывают. Мой кричал от коликов по много часов в день до двух месяцев, а ночами мы как минимум по разу с мужем ставили ему трубочку, потому что иначе малыш не мог спать от болей. В три недели у него начался атопический дерматит, который в три месяца осложнил дизнь сильным ночным зудом. А у меня было два мастита один за другим и грипп сразу после роддома. Так что не надо писать, что-де новорожденная ляля это легко и просто, у всех все по-разному, и дети все разные. Да-да, давайте, пишите на все лады, что дело в отношении и что вы более расторопная мать

Мы же, кажется, договорились, что не рассматриваем ситуации, когда дети и родители болеют. Об этих дополнительных обстоятельствах в условии задачи ничего не сказано.

Ну вот так получилось, что лично ядо сих пор с содроганием вспоминаю первые месяцы, помню, как от голода руки тряслись и тарелка валилась, потому что 7 часов подряд ребенка носила. Жалко ведь положить чтобы орал, ему больно. Еще и муж подначивал "брось его". Короче сущий кошмар. И у нас до сих пор кстати дома ребенка не уложить, да и вообще он уже с полузакрыиыми глазами, бывает, скачет пихается. Просто я за то, чтобы не писали "не представляю, какие там проблемы с новорожденным", "ну, я два часа с ребенком сестры посидела - ничего сложного".

смотря какие могут быть причины - не отпускать: если боишься одна с двумя детьми не справиться, то пусть он придумает себе "замену" на это время, если не придумает - пусть остается если не доверяешь мужу, в плане что он там замутит с кем-нибудь, то тут один раз не отпустишь - ну и что? если у него эти крамольные мысли есть и твое недоверие небеспочвенно, то реализуется оно у него потом как-нибудь по-другому, то есть не отпускать в данном случае тоже смысла нет если просто тебе обидна мысль, что он там веселится, а ты тут "отдуваешься" одна, то можно скомпенсировать договором, что потом он тебя одну куда-нибудь на пару дней в спа-санаторий отправит, а сам с детьми потусит

Я еще раз на всякий случай повторю для тех, кто с первого раза не способен воспринять, что больной/болеющий ребёнок - это особый случай. Но не буду спорить, вам виднее, насколько сильно вы настрадались со своим малышом. Не все люди мученики, некоторые более спокойно относятся к собственным недоеданиям и недосыпаниям. И к вопросу о поездке, муж-то ребёнка не носил на ручках, а наоборот, подначивал положить? И с ложечки, видимо, не кормил маму, раз она пишет что голодала?

Нет, у меня муж считает что ребенок ДОЛЖЕН (спать, есть, молчать, понимать иначе это его проблемы и пусть лежит и вопит. Рада за всех, кто может "оставить детей мужу на пару дней" и спокойно отдыхать в спа.

Ну тогда какая проблема в том, что муж уедет? Раз все равно весь ребенок полностью на тебе.

да это, к сожалению, бывает, что некоторые мужиков "не научены" и не стремятся научиться ухаживать за маленькими детьми, типа немужеское это дело но он еще просто видит, что ты справляешься и спасаешь героически ситуацию сама, вот и не заморачивается дальше а если его оставить в критической ситуации (у меня подруга, например, загремела с аппендицитом через 2 недели после родов, и потом папа 2 недели сидел с ребенком новорожденным, и еще полтора месяца сам его на руках таскал, ну там бабушки правда прибегали помогать еще, ничего - справился, правда теперь без меры гордится этим, что вот ОДИН и САМ, как будто нечто сверхестественное) - быстро научится, другой вопрос, что все-таки лучше бы, чтобы критической ситуации не случилось

Так это не у меня проблема вроде, а у тс. Я тут на вопрос треда и не отвечаю, просто сказала, что с новороженным бывает непросто, а если кроме новорожденного есть еще и двухлетка, то ситуация потенциально может быть трудной. А может и нет - все индивидуально.

Ну у моей знакомой по роддому ребенок грыжу наорал, например. А то что ему больно, а к нему не подходят -думаешь, положительным образом на психике сказывается?

Есть люди добрые, а есть не очень. Мне муж во время беремености еще говорил, что сочувствие -это плохо, и ждать от него стремления успокоить плачущего младенца было как-то глупо, хотя я ждала. Просто самое плохое в этом всем то, что у меня по ходу силы и нервы на исходе сейчас ( и я уже ничегр не могу адекватно воспринимать. И с ребенком легче, и муж стал лучше, а меня выносит по любому поводу (

Причем тут природные защитные механизмы, если ребенок орет не от упрямства, а от боли? Поешь молока с солеными огурцами, заклей жопу и лржись так спать, ебана!

так еще гормональная перестройка небось главное, что ты сама всё осознаешь, держись!

с ним ехать. как еще может быть то.

спросите кто-нибудь у Багирки гладит ли она рубашки все еще, а то она меня игнорит

боюсь спросить есличестно, чувствуется, нервы у молодой мамы на пределе

Вы в Америке. Не понимаю ваших проблем, ибо вряд ли живете в 5-10-тысячном городке. 2. Нихрена он не проголодается, а будет истерить. Проверяла. 3. Ты сейчас М. Интересно послушать мнение жены, которая остается сама с двумя детьми.

Ты так говоришь, исходя из своего опыта, где разница между детьми побольше. Безусловно, что первые пол года - самые беззаботные. Но это не отменяет того, что у молодых родителей отсутствует опыт общения с двумя детьми одновременно.

В данной ситуации баба просто эгоистка и все.

Мало данных. Если муж внезапно вспомнил, предъявил и уехал, то конечно эгоист он. Если обсуждал это давно, предложил выписать кого-то из родителей или няню на подмогу, а жена уперлась, то эгоистка она пожалуй.

Тред не осилила, но креведку и ее церебральный секс осуждаю. Не на месяц же уезжает на курорт, а на пару дней к другу. Не вижу проблемы в том, чтобы отпустить отдохнуть.

Согласна, что мужа на 3 дня можно отпустить отдохнуть, а потом когда детишки подрастут, через полгодика где-то и самой свалить отдохнуть можно.

не надо путать желаемое с вынужденным. это разные ну совсем вещи..

Внесем уточнения. детки "сложные" друг этот один из старых школьных..как говорится " к пяти предыдущим ездил,вот шестой теперь женится" с отпусканием на встречи с друзьями до этого - проблем нет никакого недоверия

муж работает? в течение дня со сложными детьми справляешься? + еще 2 вечера надо осилить Предлагала ему пару дней посидеть через полгодика, пока ты к подруге на свадьбу скатаешь?

да женщина вообще все может сама. и детей растить, работать при этом, семью содержать еще и родителям пенсионерам помогать. неважно,что она после всего этого из себя представлять будет. вопрос глобально не в этом.

Так почему с ним не поехать то?

ну вообще странный вопрос.

а вообще считаю,что тема исчерпала себя. все кто хотел высказаться-высказался. все мнения мне понятны..всем за них большое спасибо. отдельная благодарность молодому человеку за:" Ну я бы очень сильно волновался эти два-три дня, переживал бы за жену и детей. Все-таки она одна, а детей двое, за двумя глаз да глаз, одному только месяц - с ним большую часть на руках, да и за вторым следить постоянно. А еще готовить, пеленать, стирать и т.д. Так что я бы ограничился звонком другу в день свадьбы и поздравил. Вот это я понимаю уважение к жене. И уж точно она тебя зауважает." - не ожидала,что такие еще остались..