Файл подкачки и его расположение.
Все мы знаем что при нехватке оперативной памяти, ее часть записывается в файл подкачки.
В этом посте я бы хотел рассказать о его расположение и плюсы его переноса на отдельный раздел.
При записывании файлов на какой-либо раздел происходит фрагментация из-за чего кусочки единого файла беспорядочно разбрасываются и затрачивается просто уйма времени на поиски этих кусочков. Из-за этого тормозит весь раздел и скорость считывания снижается. На этом-же разделе находится и наш файл подкачки, если вы как и я играете в какие-либо игры и параллельно заглядываете в Браузер то замечаете что при переходе на другую вкладку все начинает жутко тормозить, это происходит тормозное считывание файла подкачки.
Для того чтобы этого не происходило вам нужно просто создать новый раздел и перенести туда файл подкачки(гайды в интернете). Как мы видим считывание с нового раздела происходит КУДА быстрее чем с Раздела C.
Тут я создал отдельный раздел под игры. Загрузка происходит быстрее чем раньше ну и как + пропали большинство фризов при подзагрузке локации.
В следующем посте я бы хотел рассказать о размещении файла подкачки на оперативной памяти, некоторые программы без него не запускаются. Но так-как я всего-лишь бедный студент, прошу вас с этим подсобить :)
Задонативших прошу послать письмо на почту: smallredpandab@gmail.com
@moderator, они совсем охуели
студент, прошу вас с этим подсобить :)
money.yandex.ru/to/410012734674406Задонативших прошу послать письмо на почту: smallredpandab@gmail.com
что-то я сейчас не понял. автор хочет, чтобы ему за создание постов платили?
Подсобное хозяйство, блин. Муза только за деньги приходит.
Лига посылающих нахуй посылает тебя!
а модно поставить 16 гиг ram и не страдать фигней
время теряется не на поиск, информация о файлах хранится в Таблице Размещения.
время теряется на доступ к каждому кусочку файла
Но ведь разделение жёсткого диска на логические физически не ускоряет время обращения к файлам, тут уже больше играет роль физическое расположение файлов на диске (иначе зачем дефрагментаторы переностя все файлы на начало раздела?).
Хотя хз, не моя специальность.
Специально купил 16 гигов озу, чтоб отключить файл подкачки =) Пока ничего не вылетало. Вроде хватает.
Китайский «санаторий» - обзор)
Итак, что было дальше. Нас наконец высадили из автобуса и я пошёл на «ресепшн»:
Регистрация занимает какое-то время, каждого человека записывают, опрыскивают святой водой и так далее. Автобусов много, вот для понимания фотка:
Собственно поэтому мы и стояли в ожидании так долго. За нами ещё куча счастливчиков. Также при чек-ине сделали первый тест:
Тесты в дальнейшем делают два раза в день.
Тут я впервые увидел потрясающий дизайн нашего пионерского лагеря:
Вот в таком минималистично скандинавском стиле построен наш санаторий. Человек в белом на фотках показывает куда мне идти.
Локация поделена на дистрикты. Меня прописали в 48. Адрес 48-103 - заходите в гости если мимо будете проходить. В каждом дистрикте минимум 250 люкс номеров. То есть локация рассчитана минимум на 12 000 человек. Это огромный комплекс. Я в жизни не видел ничего подобного.
Каждому отдыхающему предоставляется отдельное жильё. У кого дети - женщины живут с детьми. Муж с женой вместе жить не могут - им дают отдельные помещения каждому.
Итак, представляю вашему вниманию мое скромное жилище:
На самом деле не так плохо, как я себе представлял. Кровать удобная, спал как убитый. Есть кондиционер, водонагреватель, душ, туалет, раковина, телевизор, стол и стул, вайфай, розетки.
Дверь не закрывают. По сути ты свободен - иди куда хочешь. Но чтобы красный куар код стал зелёным - нужно отдохнуть здесь немного.
Можно конечно самому закрыться, изнутри есть замок. Окно тоже закрывается при желании. Никаких камер внутри разумеется нет.
Что выдали. Первое - «комплимент от шефа» - доширак, вода, молоко, пару булочек. Это я так понял чтобы поесть если голодный прямо сейчас, так как ночью привезли и тд:
Хозяйственный сет номер 1. Фен, вешалки, мыло, стиральный порошок, пульверизатор:
Набор номер два. Полотенце, шлепки, кружки, салфетки, зубная паста и Щетка, мыло, шампунь и гель для душа:
Я конечно завалился сразу спать. С утра началась кормёжка на убой. Обед выглядит так:
Завтрак примерно также, я не брал, так как спал. Кроме этого возят молоко и воду постоянно:
В полдник дали кучу всяких закусок, целый мешок, чтобы под фильмы можно было семечки щёлкать:
Вечером ещё притащили килограмм фруктов:
На входе сразу включили в наш местный чат - с другими обитателями дистриктов 47-48, организовано конечно это через Вичат:
Тут нас на данный момент 94 человека. Но домиков я видел гораздо больше, до номера 250. Поэтому сделал вывод о потенциальной численности населения в начале поста.
В чате весело, у кого-то день рожденья, кто-то лайфхаками делится, у кого-то унитаз засорился, кто-то сигарет просит. Сигареты тоже кстати дают по требованию, если куришь.
Вот пока и все на сегодня) Будет что-то ещё интересное - напишу. Напоследок фотка «Тиха китайская ночь»:
Ночью правда тихо, спокойно. Сверчки поют. Никто не орет. Пойду вздремну, чтобы завтрак не проспать)
P.S. Это всё бесплатно, разумеется.
Как Карл Урбан отомстил Вигго Мортенсену за его шутку 10 лет спустя
Упал на рельсы в метро?!
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Трансформатор
Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах. Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул. Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:- Вери дэнжерос, Трансформатор.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины
А как вы воспитываете сыновей? У нас выходит так:
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..)
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
Будни доставки
Итак подведём итоги года на пенсии и соответственно года работы по доставке еды и радости людям:
Пытались побить - 3 раза
Пытались ограбить - 1 раз
Пытались кинуть на деньги - 1 раз.
Счёт 5:0 в мою пользу. Никогда не думал, что курьер настолько опасная работа. До службы в полиции конечно не дотягивает, но и лёгкой её не назвать. Уважайте курьеров.
Их борьба
История про очкарика, который обманывал цыганок
Со слов бывшей ст.следователя Ленинского РОВД г. Ярославля Валерии Сергеевны:
"Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…"
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.